Безбройните форуми в интернет пространството по различни теми в последно време замениха и изместиха „традиционния фолклор”. В тях се включват предимно хора от младото и средното поколение – в повечето случаи интелигентни, образовани, със собствени наблюдения и мнение за нещата, които се случват. Не рядко те проявяват завидно чувство за хумор и дори самоирония. И тъй като за ник
Какво биха направили фермери от различни националности, ако имат две крави? По какъв начин биха развили бизнеса си?
По традиционния начин
Имате две крави. Продавате едната и купувате
бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и
се пенсионирате с дохода.
По американския начин
Имате две крави. Продавате едната и насилвате
другата да дава мляко за четири. Изненадани сте, когато тя пада мъртва.
По френския начин
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три.
По японския начин
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че
да са с една десета от размера на обикновените и да дават двадесет пъти повече мляко.Тогава
създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате
по целия свят.
По германския начин
Имате две крави. Реконструирате ги така, че да
живеят по 100 години, да ядат веднъж на месец и да се доят сами.
По британския начин
Имате две крави. И двете са луди.
По италианския начин
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите
кратка почивка, за
да обядвате.
По руския начин
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет. Броите ги отново и
научавате, че имате 42. Пак ги броите и разбирате, че имате 12. Спирате да ги
броите и отваряте друга бутилка с водка.
По швейцарския начин
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Просто ги държите на отговорно
пазене. Междувременно ги използвате за реклама и продавате шоколад.
По индуския начин
Имате две крави. Обожавате ги.
По китайския начин
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна
заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са
съобщили числата.
По израелския начин
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те
отварят млечна фабрика и магазин за сладолед и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че за какво са им
хора?
По българския начин
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате
гръцки консултант да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две
безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След тригодишни мъки получавате
само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за
услугите му. Той обаче твърди, че му дължите още две и едно теле, и ви съди в Брюксел.
По престъпния начин
Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания,
като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката. Тогава
извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си
връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет. Млечните права
върху шестте крави се трансферират чрез посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно
от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на
вашата регистрирана компания. Според годишния доклад, компанията притежава осем
крави, с опция върху още една. Продайте едната, за да купите нов президент на
САЩ и ще се окажете с девет. При официалното съобщение не се предоставя
балансов лист. Публиката купува вашия бик.
