Откакто вирусът ни запря по къщята във Фейсбук шестват пет групи потребители, или ако предпочитате – пациенти: непукисти, алармисти, ентусиасти, интелектуалци и конспиролози.
Непукистите наричат коронавируса обикновен грип и напомнят, че все някога всички ще умрем, така че няма защо да се кахърим. От техните постове можем да научим по колко ракии на ден са препоръчителни, за да отпъдим вируса. А също и как хората са мрели като мухи по време на „испанския грип“ през 1918-20 г. или през чумното време през XIV век. В сравнение с този мор, днешната зараза е слаба ракия. Пък и българите сме юнаци и всичко (всички) можем да надвием.
Най-пъстра е групата на алармистите. Повечето от тях се боят от вируса и призовават за строги санитарни мерки по китайски модел. Те се възмущават от безотговорните си съграждани, щъкащи по улици и паркове. За подсилване на ефекта периодично пускат по някоя снимка, видео или сърцераздирателен разказ от италианска болница.
Втора група алармисти са загрижени за икономиката. Те смятат, че се задава такава икономическа криза, която ще ни накара да съжаляваме, че не сме умрели овреме от коронавируса. За години напред ще останем без пари за сьомга и аспержи и няма да караме ски в австрийските курорти. Как да избегнем този апокалипсис? Тук бизнес алармистите се разделят на две групи – едните настояват за отмяна на ограниченията върху стопанските дейности, а другите виждат спасението в масираната държавна подкрепа за фирмите.
Има и алармисти идеалисти – те не се плашат толкова от вируса и гладните времена без сьомга, тяхна болка, грижа и верую е демокрацията. Прикривайки се зад коронавируса, тоя с униформата и оня с каскета като нищо ще ни нахлузят хомота на диктатурата и иди се оправяй после – Бог високо, Брюксел далеко, а сянката на Путин и без това е надвиснала над България. Има и четвърти, по-малоброен кръжец алармисти, които смятат, че вируса и безпаричието може и да ги преборим, но междувременно ще психясаме от затварянето вкъщи и от постоянното телевизионно зомбиране от строгия човек с униформите.
Ентусиастите са малко. Те ни припомнят втръсналото клише, че на китайски криза се пише с два йероглифа и единият от тях означавал възможност. Не знам дали е така, зле съм с китайския, но имам 3-4 души от ФБ листата, които постоянно пускат линкове към статии и видеа как да правим упражнения вкъщи, докато фитнесите са затворени. Като почнете от лицеви опори в хола и стигнете до държане на 5-литрова бутилка вода с изпънати ръце в кухнята. В интерес на истината – нито един от тия фитнес маниаци не е българин.
Най-ми е на сърце четвъртата група – на интелектуалците, поне две трети от ФБ листата ми се състои от разни дълбоки мислители с докторски степени. Те размишляват върху природата на коронавируса, четат купища медицински публикации в интернет, описват сложни математически модели на разпространението на заразата и най-вече – гледат в бъдещето, за да предскажат тектоничните геополитически промени, които ни очакват в пост-коронавирусния свят.
Най-китна е последната група разбирачи на коронавируса – тази на конспиролозите. От тях можете да научите какви гадинки се продават по китайските пазари, как Бил Гейтс финансирал лаборатории за развъждане на вируси, как сегашната пандемия се дължи на 5G технологиите, как китайците се възползвали от борсовия срив, за да изкупят акциите на западняците в смесените компании в Китай и как накрая няма начин Путин да не излезе победител. Но да не ви отегчавам с моите аматьорски преразкази – за да сте в час със световната конспирация следете публикациите на Боян Чуков, той ги разбира тия работи.
Ами това е, ако се разпознавате в някоя от тия пет групи – честито. Ако не – светнете ме какво да добавя.
Пламен Димитров
