Жената трябва да се люби, ако ще да има и три дупета
Искам да напиша нещо позитивно и различно от това, към което ме тласка вродената ми писателска посредственост, която кой знае защо, много си пречи с фантазията ми. Аз живея с фантазията си и тя ме прави мързелив. Това е защото, за да си щастлив, трябва да спечелиш пари. Жена ти да е хубава, кротка, неизневерлива, да мирише на Fa и да не пръцка тихо и подло, както само жените могат. Фъссс… настава гибел. Винаги го правят докато спят, а ние четем легнали до тях, умислени и любящи. Четем книги, чиито страници след пръцването се навиват като фунийки, пожълтяват и се разграждат. Миризмата понякога е видима. Когато жената, която толкова обичаш, си изпръцка невинно картеча, ти иде да си прережеш вените по дължина. Обаче я обичаш. Затова аз спя в отделна стая. Като крал. После може би ще поискам да спя и в отделна къща, като всеки свестен мъж. Аз сега нямам жена, защото съм гей-каратист… пЪрдон - кариерист. Искам различно бъдеще и затова съм извън всякакви норми. Важното е, че жената трябва да се обича, ако ще и да има три дупета за пръцкане. На мен едно ми стига.
Един мой приятел ми разказа как решил проблема с пръцкването на жена си. Вечер й слагал по един презерватив, ама наобратно, съвсем леко в дупето. На сутринта той, кондомът де, бил станал като балонче, пълно с хелии. Той го дръпвал с лекичко фъс, завързвал го на възел и го давал на детето си да носи балончето до детската градина. Хем детето се радвало, хем книгата оставала цяла. Преди градината детето пускало с ръчичка възелчето и балончето след дълъг полет се разграждало в атмосферата заедно с посланието на мама. Моята фантазия ме прави свободен, защото тя не може да е злобна, синя, зелена или твърда. Моята фантазия е необятна и неразбрана за тези около мен. Защото са злобни, сини, зелени, червени или меки. Мога да фантазирам и да разказвам. Мога да лъжа и фантазирам. Не мога да лъжа и да разказвам.
И колкото и да имам фантазия, аз пак не мога да предвидя какво ще се случи около нас тази седмица. Нищо, че
фантазьорите са гадатели Нали гадателите никога не казват лошото. Загледах се в поправения си телевизор. Даваха филм. Сетих се за една дама, която води блок по телевизията, и се чудя дали нейното пръцнато е еднакво по състав с пръцнатото на друга водеща от друга телевизия. Няма да разбера, защото този тип дами никога нямат до себе си мъже, които да четат вечер до тях, докато те пръцкат. Нямат си моя приятел, който да им направи балонче, което те да пуснат, преди да влязат в телевизиите и да водят блокове. Няма как да проверим. Те си пръцкат на воля, без предупреждение и в услуга на много по-голям ГЪЗ, който вече ни напръцка яко. Нищо, че спим в отделни къщи.
Аз много харесвам да гледам телевизия. Най обичам прогнозата за времето. Там най-малко пръцкат и го правят полезно за нас, живеещите на Балканите. Веднъж красивата синоптичка така пръцна, че отнесе циклона зад нея от Балканите към Урал! И там заваля. А тук грейна. Сигурно така й е казал Векикият Гъз който определя кой как да пръцка в ефира. Виждате ли колко е полезно да се пръцка в телевизията. Стига да не е по посока на зрителя, че се напукват кинескопите. И е време за рубриката „Загасете телевизора“.
Дойде техник в хотела преди малко да оправя телевизора, който се самопръцна и се прецака. Техникът каза: Не става, оти кабело не е убав и я не знам оти сте го купували…(как да съм го купувал, той е на хотела). Идеше ми и на него да направя балонче…
Иван Ласкин
drememinamadurite@abv.bg
