Съседи се срещат сутринта: „Беше ли на протестите снощи?” „Да, но не те видях там”. „Е, ние празнувахме у Иванови от 4-я етаж...”.
Протестите родиха своите вицове, шеги и закачки. Още по времето на Бай Тошо хората знаеха, че когато става все по-зле, тогава се раждат най-пиперливите вицове.
Предлагаме ви напълно безплатно една специална селекция на Фрог нюз:
Попитали радио Ереван:
- Ще падне ли правителството в България.
- Ще падне, защо да не падне. По-богати от това няма как да станат.
***
Попитали радио Ереван:
- Ще застане ли Бойко Борисов зад протестите?
- Не, няма, той никога не напада в гръб.
***
Попитали радио Ереван:
- Докога ще продължат протестите в България.
- Защо питате, да не свършиха ракията и бирата?
***
Попитали радио Ереван:
- Вярно ли, че Моника командва Станишев?
- Можеше да си спестите роуминга.
***
Попитали радио Ереван:
- Какво свързва БСП и десните?
- Мая Манолова, Корнелия Нинова и парите, естествено.
***
Попитали радио Ереван:
- Може ли България да стане най-богата държава в света?
- Що да не може, Георги Гергов как стана честен бизнесмен.
***
Самотна муха каца на рамото на Цветан Цветанов.
”Следят вече и мен!” - стряска се бившият вътрешен министър.
***
Съобщение на пресцентъра на Народното събрание:
След като избра кабинета на Пламен Орешарски, тройната коалиция в парламента – БСП, ДПС и Атака, гласува закон, който забранява на депутати с настинка да идват на работа. Причината е, че някой от тях ако кихне, може да падне правителството.
***
Говорят си Бойко Борисов и Цветан Цветанов:
- Цецко, кого да пратим да яхне протестите?
Цветанов:
- Фидосова e подходяща.
- Е как бе, тя направо ще им счупи гръбнака!…
***
Волен Сидеров влиза в ресторант.
- Имате ли запазена маса? – пита келнерът.
- Не, но си носим! – отвръща лидерът на Атака.
***
Волен Сидеров поискал ефир от БНТ. Вяра Анкова му предложила да изчете новините на турски.
***
В съблекалнята на „Бистришките тигри”:
- Заради едно пътуване с правителствения самолет вече 20 дни трамбоваме на протестите...
***
Бойко Борисов получава шифрограма в Банкя:
- Искат да ви арестуват и да ви убият в ареста.
- Щирлиц? - мисли си Бойко.
- Борисов, Борисов... – отвръща Алексей Петров от съседната стая.
***
Делян Пеевски проверил дали може да купи “Фейсбук”. Изненадващо се оказало, че не може.
***
Вътрешния министър е сънувал кошмар тази нощ - към днешния протест се включват и полицаите...
***
Жена на протест е бутната на земята. Станишев й подава ръка да стане.
Тя: Благодаря ви, г-н Станишев.
Той: Ще ми благодарите, като на предсрочните избори гласувате за мен.
Тя: Е, г-н Станишев, все пак ме удариха по гърба - не по главата.
***
Плакат на протестите: „Хепи енд няма да има. Поздрави: Архангел Михаил”.
***
Ако протестите продължат до 20 юли футболното първенство ще се отложи, поради заетост на футболните агитки.
***
Цветан Цветанов решил да помогне на протестите и изпратил Веско Маринов да попее на Орлов мост. Заглавие във вестник на следващия ден: „Снощи за първи път нямаше хора на Орлов мост”.
***
Цар Самуил получил инфаркт като видял воините си ослепени. Сегашните политици са пред инфаркт, виждайки, че народът е прогледнал.
***
Доган, Станишев и Местан обсъждат кандидат за заместник министър. Местан:
- Не може да е от СИК, от ВИС също не е добре...
Станишев:
- Сетих се, ще вземем от ТИМ.
Доган:
- Браво, мойто момче, никога не се отказваш.
***
В България отново e криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
- Ами татко отвинти всички крушки и остави само една. Като се местим в друга стая, местим и крушката и така икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
- А пък тати затапи всички чешми, и сега ползваме само една за пиене и миене. Така икономисаме.
Накрая учителката пита Иванчо, как се справят у тях.
- Ами ние госпожо, продадохме мама.
Учителката:
- Как така, бе, Иванчо, сте продали майка ти?!
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е.е, кака я отмени на околовръстния, защо да я храним?
***
Приложение на класиката към ситуацията у нас.
Закон на Мърфи:
„Ако нещата вървят на зле, бъдете сигурни, че те ще станат по-зле!“
Следствия:
1. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
2. Всяко нещо продължава повече, отколкото очакваме.
3. Ако съществува вероятност няколко неща да тръгнат зле, то ще се случи това от тях, което ще причини най-много поразии.
4. Ако едно начинание може да бъде провалено по 4 начина и ние отстраним и четирите, то веднага се появява пети, който го проваля.
5. Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.
6. Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
7. Всяко наглед правилно решение поражда моментално нови проблеми.
8. Нищо на този свят не може да се извърши безгрешно, грешките са по-упорити от нас.
9. Истинският характер на нещата е винаги скрит.
10. Майката природа е на страната на скритите дефекти.
***
Правила на Финейгъл:
1. Преди да започнете нещо, най-напред разберете за какво става дума.
2. Винаги си водете статистика – това е доказателството, че нещо сте ралботили.
3. Първо отчитайте събитията, а след това си правете изводи.
4. Когато се съмнявате, направете го да звучи убедително.
5. Експериментите трябва да са възпроизводими — те трябва да се провалят по един и същи начин.
6. Не вярвайте в чудеса — използвайте ги.
***
Закон на Рудин:
„При кризи, които изискват хората да изберат само една от две крайни възможности, повечето от тях ще изберат по-лошата.“
***
Коментар на Ерман:
1. Нещата се влошават, преди да почнат да се подобряват.
2. Кой казва, че нещата въобще ще се подобрят ?
***
Втори закон на Еврит за термодинамиката:
„В обществото хаосът винаги нараства.“
***
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега, мойто момче, аз нося парите в къщи, значи съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Разбира по миризмата, че братчето му е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
Напишете вицовете, които сте чули в последно време. Те ще останат като документ за смутните времна, в които живеем...
