Или Наръчник за употреба на градския транспорт, вдъхновен от сутрешни преживявания в столичен автобус, в случая 204, но е валидно за много други линии:
1. Подгответе се психически на път за спирката- чака ви дълго, ароматно и жежко пътуване. Не се притеснявайте, ако досега не сте се събудили, очаква ви истинско реалити преживяване, по-запомнящо се и от Пироговския изтрезвител.
2. Почакайте известно време. Никога не се доверявайте на показателите на Център за градска мобилност – на тях минутата се разминава с нормалните астрономически часовници.
3. Огледайте добре всички чакащи около вас. Важно е да ги гледате втренчено, така че да си помислят, че не сте си пуснали бримка на чорапа, или не сте си измили добре пастата за зъби.
4. Може да запалите и фас. Точно тогава идва и автобусът. Изпсувайте, че не успявате да си допушите, хвърлете фаса някъде на платното, плюйте една слюнка и се качвайте.
5. За билетче рано сутрин не може и да става дума. Въобще не се тревожете, контрольор няма и да се качи в този времеви пояс. Не за друго – просто няма как да си свърши „работата“.
6. След като сте успели да се набутате максимално плътно до останалите участници в автобусното пътуване, вратите са се затворили и вие сте се сгушили на осемнайсет, започнете да се ориентирате в обстановката.
7. Стискайте силно чантата си, възможно е да ви пребарат без да се усетите.
8. Никога не се къпете. Така или иначе след пет минути автобусни трепети ще сте потен на куче. Защо да разваляте обстановката с ухание на скъп френски парфюм? Отново – ще спестите!
9. Не носете хубави дрехи. За предпочитане са някои стари и омачкани. За какво да си съсипвате костюма след като три баби ще се натискат у вас, един чичко ще си опре потния гръб във вашия, а разсеяна госпожица, играеща Candy Crush Saga, ще ви настъпи пет-шестнайсет пъти.
10. Размишлявайте върху живота докато седите в задръстването. Помечтайте за по-големи автобуси, идващи по-често… за по-практични пътници, които предпазливо се изтеглят навътре в превозното средство, а не седят на вратата, сакън да не си изпуснат спирката, която не е следващата, нито по-следващата.
11. Задължително ползвайте реплики-спасители като „Ше може ли?“, „Слизате ли, трябва да мина“ и в краен случай „Вардааааааааааааааааа!“
12. След като се откопчите от пипалата на задушния, но все пак красив Евро-автобус, напсувайте шофьора колко е било пълно, плюйте на тротоара, запалете фас и бегайте.
13. След 8 часа повторете стъпките!
Ежедневно потърпевша
